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| Solo, Escapar |
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Fácilmente, he tratado de saber que me sucede. Por que me enfrasco entre elocuente y dócil, sin ni siquiera tener la razón, sin saber en mi propia mortalidad un hecho concreto del por que existir por mi propia causa. Por que con amor, comprensión y fidelidad, amo, quiero y comprendo pero con mi propia fragilidad me convierto en lo que finalmente un dia podría llamarse suicidio. Muchas cosas pueden cambiar, en mi vida y en todo su colindar, he logrado el amor, entero y muy mío, he logrado determinada estabilidad, dependiente pero inalterable, he logrado el control, externo y publico, pero no he logrado mi paz, mi felicidad. Ausente, Parcial, mágico, Esporádico, Extraño, Certero, sensible, cuantas cosas creen ser rotas todas a lugar de mi depresión eterna, quizás condenado por el destino y dios, a no habitar el común mortal de quienes tengo a mi lado. Fácilmente, he tratado de saber que me sucede. Por que me enfrasco entre elocuente y dócil, sin ni siquiera tener la razón, sin saber en mi propia mortalidad un hecho concreto del por que existir por mi propia causa. Por que con amor, comprensión y fidelidad, amo, quiero y comprendo pero con mi propia fragilidad me convierto en lo que finalmente un dia podría llamarse suicidio. Muchas cosas pueden cambiar, en mi vida y en todo su colindar, he logrado el amor, entero y muy mío, he logrado determinada estabilidad, dependiente pero inalterable, he logrado el control, externo y publico, pero no he logrado mi paz, mi felicidad. Ausente, Parcial, mágico, Esporádico, Extraño, Certero, sensible, cuantas cosas creen ser rotas todas a lugar de mi depresión eterna, quizás condenado por el destino y dios, a no habitar el común mortal de quienes tengo a mi lado. Por que perderme entre melodramático y fugaz, en una tragedia o una simplicidad, o en lo mas fácil encubarme entre lo oscuro y nostálgico de cuatro paredes de inspiración aun aturdidas, pero tranquilas para mi desaforada desolación. Maldito, nocivo hasta lo narcótico, quizás hasta delirante con la facilidad de arrastrar el cielo entre los zapatos con varias palabras, pero con la perdición de llevar entre espaldas al hades en compañía. Aun con la mirada tan placentera y suave, tan débil y cansada, tan acostumbrada y ocupada en llorar, me sumerjo poco y lento, en el fondo a veces sin salida de la depresión. Escapando quizás así de lo que tomo como incompleto o infalible, presagiando al creer que lo ideal es no hacerle daño a las personas con mi presencia, bastándome saber que al único que suelo hacer daño es a mi mismo. Por que talvez fui hecho para no tener normalidad quizás cediendo mi felicidad a quienes puedan vivirla y por su vivencia, para entender la vida de quienes entregan su llaneza por tener los sentimientos mas comunes e innatos y no convertirse en la obra hoy poco perdurable en las riendas de un triste silencio, como desafortunadamente me he convertido yo. Cuanto tiempo ha pasado desde que broto una sonrisa replica y mutual al mi corazón, en que las palabras mas románticas no tuve que sacarlas de lo mas profundo y recóndito de las venas, y que los pasos mas seguros no tuve que afrontarlos a la rendición de mi propio bienestar, cuanto mas habré de esperar para buscar una sensación en mi que no me invite a cada momento a dilapidar mi vida en los placeres de una tortuosa realidad que mas que enfrascada parece constante en mi inútil soñar. ser cobarde por que aun teniendo cariño, amor y comprensión de mis seres queridos he pensado en acabar con mi realidad, pero que mas da cuando los hechos quieren abrumar mi intención, dudo en por que vivir un día mas y en lo poco que faltaría en sus vidas si algún día me marchara fatalmente. Que tan niño sigo siendo que no he comprendido que vivir es alcanzar un día sin tener que reprimirme, es difícil seguir sin tu propia voluntad sin la sincera rendición ante Dios, con la imagen de no valer, de ser nada de que tus pasos sean guiados con perdición y que tu único futuro sea el alcanzar la muerte. Basta con mirar hacia el espejo para sentir que tan sórdido soy, que tan poco me considero, y que tan lejos creo la posibilidad de ser feliz. Solo, inmensamente solo, aun asediado por las personas y por el conglomerado, me siento muy solo, tan despavoridamente solitario que en lugares donde frecuentemente se hallan las personas suelo sentirme mas trastocado por este sentimiento de desolación. Calmarme es fácil, pues es mi estado natural de desilusión, donde ligeramente el mínimo hecho es ignorado por mi insensatez y por mi resignación a la poca alegría que suelo sentir, que motiva a darle exigua importancia a cualquier eventualidad que en ocasiones suceda. A quien podría impórtale mi situación es mi existencia, mi manera mi frustración, solo pido que el Amor no se marche de mi vida y que en los muchos momentos de desesperación y afonía jamas me deje solo. |
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